मजेदार जोक्स : एक बनिया अपनी अंतिम सांसें ले रहा था, बनिया- मेरी बीवी कहां है ? बीवी- मैं यहां हूं..

पत्नी – चल तो रहे हो,
मायके लड़ना मत
वो मेरे पापा का घर है।
पति (झुंझलाकर) – तो मेरे पापा का घर क्या कुरुक्षेत्र है,
जो रोज यहां महाभारत करती हो..

पति- तुम मुझे बात-बात में अपनी मां के पास
जाने की धमकी देती हो, क्या अच्छी बात है ?
पत्नि- ठीक है, अब मैंने जाने का इरादा छोड़ दिया है
मां को यहीं बुला लूगीं..

 

एक बनिया अपनी अंतिम सांसें ले रहा था,
बनिया- मेरी बीवी कहां है ?
बीवी- मैं यहां हूं,बनिया- मेरी बेटी कहां है?
बेटी- पापा मैं यहां हूं,बनिया- मेरा बेटा कहां है?
बेटा- मैं भी यहां पर हूं पापा,
बनिया- सालों तुम सब यही हो तो दुकान पर कौन है..

 

भयंकर अपमान…एक औरत (दूसरी औरत से) – मेरे पास गाड़ी है,
बंगला है, बैंक बैलेंस है,
तेरे पास क्या है…?
दूसरी औरत (बड़े ही शांत स्वर में) – मेरे पास 20 साल पहले शादी में
सिलवाया हुआ सूट है, जो अभी तक मुझे फिट आता है.

 

पत्नी – जान, क्या तुम मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो..?
पति – नहीं बेबी… कुछ और बताओ! मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूं..!
पत्नी – क्या तुम्हारा व्हाट्सएप चेक कर सकती हूं..?
पति – कहां है वो शेर, जिसके बारे में तुम बात कर रही थी..

बैंक लूटने के बाद…
डाकू- तुमने मुझे देखा
कलर्क- हां
डाकू ने कलर्क को गोली मारकर एक आदमी से पूछा- तुमने कुछ देखा…
आदमी- नहीं, पर मेरी पत्नी ने देखा है, साथ में कह रही है पुलिस को भी बताएगी…

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया।
और सारी लड़किया देखते ही दीवानी हो गईं।
लेकिन फिर लड़के ने आते ही कुछ ऐसा कहा कि लड़कियां बेहोश हो गईं।
सोचो क्या कहा होगा?
थोड़ी जगह देना बहन जी।
झाड़ू लगानी है, हाय रे बेरोजगारी।

 

पति पत्नी से- 15 सालों में आज पहली बार अलार्म से
सुबह-सुबह मेरी नींद खुल गई।
पत्नी- वह कैसे जी? क्या आपको अलार्म सुनाई नहीं देता था?
पति- नहीं आज सुबह मुझे जगाने के लिए तुम्हारी मां ने
अलार्म घड़ी फेंक कर सिर पर मारी थी।

राकेश- यार तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है?
रमेश- गूगल डार्लिंग
राकेश- ये कैसा नाम हुआ।
रमेश- क्या करूं, सवाल एक करता हूं और जवाब 100 मिलते हैं।

 

बाप- अगर तुम इस बार भी फेल हो गए तो मुझे पापा मत कहना..
कुछ दिन बाद..बाप- तुम्हारे रिजल्ट का क्या रहा चिंटू..
चिंटू- दिमाग खराब मत करो हरीशचंद्र..तुम अपने बाप होने का हक खो चुके हो।
दे जूते..दे चप्पल..दे जूते

पति- क्या तुम जानती हो कि संगीत में इतनी शक्ति
होती है कि पानी गरम हो सकता है।
पत्नी- हां जरूर, क्यों नहीं…जब तुम्हारा गाना सुन कर मेरा खून खौल सकता है,
तो पानी क्यों नहीं।

एक शराबी दूसरे शहर गया..वहां पर उसे शराब की तलब लगी..
शराबी शराब खरीदने पहुंच गया..
शराबी- एक बोतल विह्सकी देना..
दुकानदार- हमारे यहां शराबबंदी है आपको शराब नहीं दे सकते..

शराबी- तो दुकान क्यों खोली है इसमें शराब क्यों रखी है?
दुकानदार- ये शराब सिर्फ सांप और बिच्छू काटने के मरीजों के लिए है।
शराबी- अच्छा तो ये सांप बिच्छू कहां मिलेंगे..
दुकानदार बेहोश..