मजेदार जोक्स : गर्लफ्रेंड रोमांटिक अंदाज में बॉयफ्रेंड से कहती है – मुझे कुछ ऐसे प्रपोज करो की जैसे आज तक किसी ने किसी को न किया हो

जोक्स की दुनिया में आप सबका एक बार फिर स्वागत है और आजकल के भागदौड़ भरी जिंदगी में हर आदमी अपने अपने कामकाज में मशगूल में हो गया है की काम के अलावा उसे कुछ और तो नजर ही नहीं आता और ऐसे  में लोग धीरे धीरे तनाव की गिरफ्त में आ जाते है  पर हमे अपने जीवन में सदैव ही खुश रहना चाहिए  और जब हम खुश रहते है तो हमारा सारा काम भी सही ढंग से पूरा हो जाता है और इसी बात को ध्यान में रखते हुए हम आपके लिए कुहक मजेदार जोक्स लेकर आये है जिन्हें पढने के बाद आपकी हंसी नहीं रुकेगी तो फिर देर किस बात की आइये शुरू करते है हंसने हंसाने का ये सिलसिला

परम सत्य ज्ञान…
समझदार पत्नी वही होती है जो
अपने पति को बार-बार खर्चा करवाकर ऐसी हालत कर दे कि…
वो दूसरी औरत के बारे में सोचना ही छोड़ दे…!

आधी रात को लड़के का फोन बजा..
लड़का- हैलो
लड़की- मेरा दिल भी कितना पागल है,
ये प्यार जो तुमसे करता है
लड़का- अच्छा फिर तुम मुझसे शादी करोगी?
लड़की- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं

लड़की–पड़ोस वाली आंटी मुझे बहुत तंग करती थी
जब भी किसी की शादी होती वो मेरी गाल खींच कर
कहती, अब तुम्हारी बारी है ,सहेली–अच्छा!
लड़की–फिर मैंने उनकी ये आदत ख़त्म करवा दी ,सहेली–कैसे?
लड़की–जब भी कोई मर जाता तो मैं उनकी गाल खींच ,कर कहती, अब आप की बारी है।

एक गरीब आदमी बोला, “ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी”
अचानक यमदूत आया और बोला…
“तुम्हारी जान लेने आया हूं”
गरीब आदमी- लो! अब गरीब आदमी मजाक
भी नहीं कर सकता

गर्लफ्रेंड रोमांटिक अंदाज में अपने बॉयफ्रेंड से बोलती है..
गर्लफ्रेंड- मुझे ऐसे प्रपोज करो जैसे आज तक किसी
ने ना किया हो.लड़का- कुत्ती कमीनी, जलील, काली-कलूटी….आई लव यू!
मुझसे शादी करके मुझे तबाह कर दे नागिन.
अब तो हां कर दे चुड़ैल!!
मंडप की जगह लड़की कोमा में है

पुलिस: तुम्हें पता कैसे चला कि
इनके घर पर कोई नहीं है!
चोर: फेसबुक पर पूरे परिवार के
15 फोटो डाले थे… और लिखा था
मस्ती With Full Family in Nainital.

सरकारी ऑफिस के कर्मचारी
इतनी स्लो टाइपिंग करते हैं कि
कई बार तो बटन भी चिल्ला देता है..
मैं यहाँ हूँ साले, पहली लाइन में दबा मेरे को!

कबाड़ी की दुकान पर एक संगीतकार ने
अपनी वायलिन दिखाते हुए पूछा: इसका कितना दोगे?
कबाड़ी: इस टूटे-फूटे वायलिन का तो दस रुपया दूगा!!
संगीतकार: बस दस रुपये!! इसे बजाना बन्द
करने के लिए पचास रुपए तो मेरे पड़ोसी दे रहे थे।

एक आदमी को बेटा हुआ,4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको
उसी हॉस्पिटल में ले गया जहां वो पैदा हुआ था.
डॉक्टर को दिखाने के बाद डॉक्टर ने उससे अपनी फीस मांगी तो वह बोला…
आदमी- किसकी फीस? अभी तो इसको यहीं से लिए हुए 4 महीने हुए हैं. अभी तो ये वारंटी में है.
हर चीज की 1 साल की सर्विस वारंटी होती है.
डॉक्टर बेहोश!!!

पत्नी- शादी को 10 साल हो गए हैं और एक आप हैं जो आज तक
कहीं घुमाने नहीं ले गए हैं.
पति- ठीक है, आज घूमने चलेंगे
शाम को पति पत्नी को लेकर शमशान घाट जाता है…
पत्नी- छी, ये भी कोई घूमने की जगह होती है!
पति- अरे पगली, लोग ‘मरते’ हैं यहां आने के लिए