फनी जोक्स : पत्नी – आपको पेड़ पर चढना आता है क्या..? पति – नही.. पत्नी – तुमसे तो अच्छे बन्दर होते है..

हंसते मुस्कराते रहने से जिंदगी बहुत ही आसान हो जाती है। जीवन जीते रहना भी एक कला है। जिंदगी सिर्फ काटनी थोड़ी ही है, जिंदगी जो जीनी है। ऐसे में जिंदगी को खुलकर जीने के लिए हंसना जरुरी है। आपके लिए लाएं हैं ऐसे ही मजेदार जोक्स जिसे पढ़कर नहीं रुकेगी आपकी हंसी।

पति – अरे कहा जा रही हो तुम.?
पत्नी – दिखता नहीं क्या.? नहाने जा रही हूं.!
पति – अरे.लेकिन मोबाईल लेकर.?
पत्नी – फिर बाल्टी भरने तक क्या करूं.?
पति – ओ, ओ.!!

उर्दू के टीचर ने सवाल पूछा –
‘नाकाम इश्क’ और ‘मुकम्मल इश्क’ में क्या फर्क होता है?
छात्र ने जवाब दिया – ‘नाकाम इश्क’ बेहतरीन शायरी करता है,
गजल गाता है, पहाड़ों में घूमता है, उम्दा शराब पीता है और
‘मुकम्मल इश्क’ सब्जी के साथ मुफ्त में धनिया कैसे मिले, रास्ते से ब्रेड लाते और दाल में नमक ज्यादा के फेर में दम तोड़ देता है।

बिहारी औरत चेक कैश कराने बैंक गयी
क्लार्क : “हस्ताक्षर करो!” औरत : “वह क्या होता है.?”
क्लार्क : “पति को चिठ्ठी लिखते वक़्त, जो आखिर में लिखते है ना उसे हस्ताक्षर कहते है..!”
औरत ने कुछ इस तरह लिखा
“तोहार प्यार की प्यासी.. चंदा…”

 

होटल के रूम में से होटल मैनेजर को फोन करता है!! पति – मैनेजर साहब जल्दी आओ!
मैनेजर – क्यूँ, क्या हुआ?? पति – मेरी बीवी से झगड़ा हुआ है और वो बोल रही है कि,
वो होटल की खिड़की से कूद जाएगी,,,
मैनेजर – माफ कीजिए सर, यह आपका निजी मामला है!!
पति – अबे साले खिड़की नहीं खुल रही है!! यह मेंटिनेंस प्रॉब्लम है!!

 

Que : संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?
Ans : गुरूजी संस्कृत तो छोड़िये,
किसी भी भाषा में पत्नी को “कुछ नहीं कह सकते”
जान है तो जहांन है भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है

 

यात्री : क्या मैं यहाँ एक सिगरेट पी सकता हूं? स्टेशन मास्टर : नहीं…
यहां सिगरेट पीना सख्त मना है।
यात्री : फिर यहाँ इतने सिगरेट के टुकड़े कैसे पड़े हैं?
स्टेशन मास्टर : ये उन लोगों ने फेंके हैं जो पूछते नहीं है।

 

“गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम करते हैं,
वे क्या सब से मेहनती हैं?
मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं
या ऑफिस मैं किसी और के संग हैं। “

पप्पू की बीवी प्रेग्नेन्ट थी. पप्पू उसे हॉस्पिटल ले गया.
नर्स से बोला- तुम मुझे डायरेक्ट मत बोलना कि क्या हुआ है.
अगर लड़का हो तो कहना टमाटर हुआ है और लड़की हो तो कहना प्याज हुई है.
अब इत्तेफाक से लड़का-लड़की दोनों जुड़वा हो गए.
नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आई और बोली- बधाई हो सर, सलाद हुआ है.

जापान ने 5G सिम भी लांच कर दी.
चीन ने शीशे का पुल बना दिया और हमारे भारत के युवा
अभी पेड़ पर दिल खुरच कर उसमें तीर घुसाकर
लिख रहे हैं, “कलुआ लव चिंकी”

छात्र- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
अध्यापक- किसी आदमी को अपने प्रभाव में वशीभूत करके
उससे मनचाहा काम करा लेने को सम्मोहन कहते हैं.
छात्र (हंसते हुए)- नहीं सर, उसे तो शादी कहते हैं.

बाप- तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?
लड़का- पिछले 6 महीनों से
बाप- मगर मैं कैसे यकीन करूं?
लड़का- अंकल, 3 महीने और रुक जाओ

प्रेमिका – मैं कब से तुम्हारा इंतजार कर रही हूँ
प्रेमी – सॉरी जानू थोड़ा लेट हो गया था
प्रेमिका – तुम्हें क्या पता कि इंतजार की घडी कितनी लंबी होती है
प्रेमी – तो दूसरी कंपनी की घड़ी खरीद लो ना जानू
ब्रेकअप