मजेदार जोक्स: संता बिजली विभाग में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया और इस एक सवाल का जवाब देकर हो गया सेलेक्ट

आजकल के इस वर्तमान युग में हर आदमी तनाव में जी रहा है और वही हमारे युवा इस परेशानी से सबसे ज्यादा परेशान है क्योंकि हर किसी को अपने करियर  की  चिंता है और ऐसे में जब हम दिन भर काम काज में लगे रहते है तो हँसना मुस्कुराना तो जैसे भूल जी जाते है और अवसाद में चले जाते है |वही स्वस्थ शरीर के लिए सेहत के साथ साथ मानसिक शांति होना भी बेहद ज्यादा आवश्यक होता है और इसके लिए सबसे अच्छा साधन मुस्कुराना है और इसीलिए आज हम आपके लिए कुछ ऐसे शानदार चुटकुले लेकर आए हैं जो वाकई में बेहद ही ज्यादा मजेदार हैं।

 

1.गांधी जी के तीन बंदर थे लेकिन Jio ने

उन तीनों को मिलाकर एक बना दिया…

जब मोबाइल लेकर बैठता है तो ना इधर-उधर देखता है ,

ना किसी की सुनता है और

ना ही कुछ बोलता है।

 

2.एक व्यक्ति दारु पी कर कार चला रहा था
अचानक कार एक खम्भे से टकरा गई
पुलिस : बाहर निकल
व्यक्ति : माफ कर दो साहब जी
पुलिस : दारू पी के गाड़ी चलाता है, मुंह खोल
व्यक्ति : अरे नहीं साहब पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे…

3.सोनू बहुत दुखी था… किसी ने पूछा क्यों टेंशन में हो…

सोनू- यार एक दोस्त को

प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख रुपए उधार दिए थे।

अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं…।

 

4.सरकार ने फरमान जारी किया

चालक, पुरुष हो या स्त्री टू-व्हीलर चलाते समय हेलमेट पहनना जरूरी…

यह खबर सुनकर पत्नी ने अलमारी खोली और बोली-

हे भगवान… अब इतने सारे मैचिंग के हेलमेट खरीदने पड़ेंगे…

.पति ने एक्टिवा बेच दी

 

5.पत्नी : ये जो तुम रोज फेसबुक पर रोमांटिक शायरियां लिखते हो कि,

ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये किसके लिये लिखते हो ?

पति : पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ, मेरी जानू !

पत्नी : तो फिर वोही रेशम की डोर कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यूं हो !

 

6.अध्यापक – बच्चों तुममें से स्वर्ग कौन जाएगा ?

सबने हाथ खड़ा कर दिया…

केवल एक छोटी लड़की ने नहीं किया.

अध्यापक तुम क्यो नहीं जाना चाहती ?

लड़की – माँ ने कहा है कि स्कूल से

सीधा घर नहीं आई तो टांगे तोड़ दूंगी”

 

7.बच्चा:- मम्मी गांधीजी के सर पर बाल क्यो नही थे ????
मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो के बाल लम्बे क्यु होते है.

8.पत्नी: अजी सुनते हो?
उपर से वह बैग उतार देना!
मेरा हाथ कुछ छोटा पड रहा है..
पति: तो जबान से try कर ले….
पति ICU में है…

 

9.संता ने किया एक जरूरी ऐलान… चीन हमारा दुश्मन है।
हम भारतीयों ने चीन से दुश्मनी निकालने का आइडिया निकाल लिया है…
चाउमीन का नाम बदल कर लच्छो देवी रख दिया है….
सूचना- जनहित में जारी….

 

10.राजू: सर मुझे कुछ याद नहीं रहता है।
टीचर: अच्छा बताओ कि क्लास में तुम्हारी पिटाई कब हुई थी?
राजू: सोमवार को।
टीचर: यह कैसे याद रह गया?
राजू: सर प्रैक्टिकल में नहीं, थ्योरी में प्रॉब्लम है।

11.संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुजारे…
संजू: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं
दे जूते… दे चप्पल…